话来叫我听晚蝉的叫声：
“老公，我睡不着！”
“拜托，大小姐！现在是凌晨1点！”
“可是我睡不着嘛！”
“那你想怎样？”
“我们一起听知了叫吧！”
“神经！晚上哪有知了？我挂了，别闹了。”
然后不顾她的尖叫阻拦挂上电话，并把事做绝的关机。再后闭上眼前一刻，却果然听到了蝉叫！凌晨一点的蝉声，不像白天那么吵杂，也没有白天那样的缠绵，一声声很短促，很尖锐，好象在做生命最后的挣扎。
再后就伦到我睡不着了。我那时很讨厌胡柯让我失眠。
我此刻一直保持手机在畅通状态，却再没等到我想听的声音。刚分手那几天，脑子里很乱，常常在幻想，如果胡柯来找我和好，我同意吗？
以前跟胡柯在一起时也是曾经吵架闹矛盾，每次都是胡柯无理取闹后在一小时内就会乖乖的来认错讨好。胡柯爱乱发脾气，却生气从来不超过一小时。
我以为这次也一样，我以为我的任务就只有分析要不要原谅她的道歉，接不接受她的回头。我以为这次她也会匆匆而去，又急急归来。但是……直到平安夜了，我才完全明白，她真的走了。
以前和胡柯在一起时，她谗嘴，一会嚷着要吃这个一会又要吃那个。其实什么都吃不完。最后通通给我吃，美其名曰：“我要减肥你要增肥。”我那时笑自己成了垃圾回收站。
现在没有胡柯了，我也习惯买很多零食，放在冰箱里。其实不吃，却每次都在经过超市时购买，那时一种身体里的条件反射——胡柯爱吃。
以前胡柯说过，头发的长度应该和爱情成正比。于是自从我们交往以来，她就坚持不再剪发，无论今年夏季有多么暑气逼人。
那时觉得胡柯是无聊到没事干，也觉得女朋友做这些理所当然。此刻回想起，却是真真切切的感动。因为到死，也不能想象女人为了爱情的付出有多执着。
胡柯以前说过，两个人在一起，其实每天的任务就是缝补爱情。
“爱情本来只是一丝丝的线，必须由两个人一针一针的缝补成一个网，才能套住两人的幸福。”胡柯说。
我那时迷糊这个犹如“女娲补天”一般的缝补爱情，心里也不愿意就这样被套牢在爱情里，我那时很浮躁，比起那些口头上的情爱，我更关心的是街上被我物色出的美女，和女友胡柯比，谁更出色。于是我就说我不弄针线活。
如今，我才知，在缝补爱情的时候，我手中的丝丝情线，从来就没舍得抛出。
我不愿在思念胡柯时加一句“回忆”，我不愿在想起胡柯前加一句“以前”。我把头深深的陷在枕头里，现在才不过8点，街上很热闹。我在热闹的平安夜里，缅怀我“以前的回忆”。
我突然感觉到额头上一阵温润的触感，睁开眼，却见妹妹枚枚蹲在我床前，温柔的抚摸我的额头，好象儿时母亲在我受伤委屈时的安抚。
没开灯的房间里很暗，我看不见枚枚的眼睛，不过却可以幻想得出，她一定带着以往的宁静和眉宇间特有的轻愁。
妹妹不能说话，比起我失恋的迷茫，她那一辈子发不出声的痛苦该有多惨重。但是她又能那么安详而与世无争，她最大的快乐，似乎就是跟在亲人哥哥身后，忙这忙那，证明她不是一个残疾女孩，表现出她不是一无是处。
我撑起身板，坐着，我突然就轻松的说玫玫我们出去散散步，今天可是平安夜哦！
玫玫点头，隐约看得见她明亮发光的眸子，带着微微一抹弯圆。
我不想在苦了一辈子的玫玫面前表现出失恋后的懦弱，我也不想让玫玫以为我为保护她而赶走女友只是一时冲动，现在却后悔。我不想让敏感的妹妹受一点伤害。
对于这个让人怜惜的妹妹，我总会带着超乎想象的疼爱，去弥补不是她的过失却要让她承受的罪。
于是我强装快乐的同意和她出去散步。
玫玫有些惊讶，一脸的不可思议。我失笑，我带着颇微爱怜的口吻对她轻骂：“小东西，还不快去换件大衣，外面可冷了。还愣在这里干啥？难道还要哥哥亲自为你穿呐？”
然后玫玫赶快跑出去换衣服了，临走前带一脸止不住的快乐。
走在大街上，妹妹在身旁，不认识的人一定都羡慕我——那小子的女友漂亮得不像地球人。
我望了望身旁的妹妹，她穿着白色的羽绒服，我出了幻觉以为她是一个收了翅膀的天使。
玫玫却也很快活，她很久没这样的舒心过了，她像一只轻便的鸟儿，一会小跑向前，一会停下等我，看我时总是那么毫不吝啬她的笑，文静却不做作。让她嘴边的笑，自然的飘。我想玫玫总算恢复了她的孩子样，她本来就该还是个孩子的，就像安安那样，应该快乐得像一位正常的少女，偶有忧愁，也只是心里的那间小秘密。
只是玫玫平常都不爱表达她的快乐，她只在我面前，绣绣气气的笑，笑得羞涩，藏拙。但是玫玫现在的愉悦，超乎寻常，不过就是我作为一个亲人，在节日里带她出来逛逛。
我想玫玫真的容易满足到让人心酸。以前我有多余的精力都拿去逗弄胡柯，安安有自己的男友宠爱，可是玫玫，她只有她手里那颗孤单的太阳，零落在家的墙上。
我就明白了，为什么母亲那么明显的偏爱玫玫，她实在可怜，偏偏又乖巧。只要把剩余的一小点快乐分享给她，她就可以还你一个最大的笑，你就会以为，你曾赠给她的是无穷的财宝。
就像现在，她那么的雀跃，其实也只不过，是我这个哥哥，带着她在散步。
“玫玫你冷吗？”我问。
她笑而不答，鼻头和脸都被冻红，而且红得很灿烂。
我在心里疼爱的骂她小傻瓜。
“玫玫你累不累？”我又问。
她还是但笑不语，倒退着身子走路。
我看着她暖暖的笑，不由自主的也笑了，发自内心的，自和胡柯分手以来第一次那么舒服的笑。街道旁的店里，放着《铃儿响叮当》，轻快流畅的旋律，玫玫听着就似乎要跟着起舞了。
随处都是圣诞的味道，在重庆冬天无雪的空气里。
玫玫比划着手语，玫玫说：“我能想象到地球的另一边，人们在冰天雪地里的欢愉。”
我点点头，却在瞬间之中在想，胡柯。
胡柯现在在哪里？胡柯是否也闻到了肉香听到了轻快的歌。
我正回忆在胡柯中，忘我。猛的就被身前一阵喇叭声惊醒。我还没反应过是怎么回事，紧接就是一阵刹车声，划过长空，刺耳的尖锐。面前就停住了一辆小轿车。
“吱——”
再后就看见我的妹妹，玫玫，在地上滚了几圈才停住，最后一声不响的躺在冰冷的地上。
只感到我的血液在刹那间凝固了。
“玫玫……”我半天反应不过来，只到路人纷纷的围观，才惊叫着扑上去，“玫玫……妹妹……玫玫……”
我自己都分不清，我是在喊妹妹还是玫玫，嘴里胡乱一片的轻念。
我只是不能置信，这个倒在血泊里的，是我刚才还活泼快乐的妹妹。而她的小腿，正殷殷的冒出血。好多的血，把她洁白的衣服都染成了鲜红。
“玫玫，你……你别死啊！”眼泪趁我的大脑混乱一片时，狂飙。我抱着玫玫的头，那小巧的嘴边还凝结着笑。
那晚，妹妹倒在血泊里，还在笑。妹妹的血，似乎把苍穹，都染红了。
——ctg
三十二、妹妹的心事
把玫玫送到医院做了个全方面的大检查。好在，除了右腿和颈部骨折较严重，和轻微脑震荡之外，没什么性命危险。听到结果我就有点欣喜若狂，我以为是上天显灵。因为刚才在送往医院的途中我就一直在祈祷，如果玫玫再有什么不幸，就全部加在我这个哥哥头上。
母亲扑天赶地的来到医院，四年不见的也父亲奇迹般的来了。听见没有什么大的担忧，着实松了口气，但随后母亲又坐在手术后还没苏醒的玫玫身边狠狠的哭。小妹妹安安也在接到消息后马上赶来，坐在母亲身边，皱着眉头担忧的看着她的姐姐，沉默，不再捣乱不停。
母亲坐在那里，母亲在哭泣，母亲捂着自己的嘴尽量不发出声音，泪水混浊的眼睛就一直盯着她的女儿。哭了一阵我说妈你回去休息一会我来看守吧。
母亲听见我说话才清醒过来，压着声音用较重的语气骂我：“你这个哥哥是怎么当的？玫玫那么听话的一个孩子你都看不好，你还能办什么事？”
我低着头，没狡辩什么。任母亲责骂。
“妈，这事怎么能怪哥哥呢？”安安看不下去，替我说了一句。
“嗯，妈说得对，当时我确实没照看好妹妹，才让她被车撞上。”我说的是实话，如果当时我注意力没为前女友分神，那么妹妹一定不会出这重事儿。
母亲听小女儿这么说，泪眼婆娑的望了我们一眼，竟捂着脸失声痛哭起来。
“老天还要让这孩子受多少罪，他才甘心啊！她心里还要藏多少苦，这些什么时候才有个尽头啊？”母亲摇着头，情绪激动起来。安安在一边着急的安抚她，我说我回去收拾住院用的东西，就离开了病房。离去时看见父亲坐在走廊上抽烟，我瞟了他身旁的烟盒一眼，知道父亲抽的是大学同学们瞧都不会瞧一眼的“宏声”，很廉价那种。
父亲抽着，一口接一口，苦着眉头，我突然觉得，父亲满脸的皱纹，每一刀都是人为刻的，抄刀者是我们三兄妹。而小时侯，背地里说父亲不爱我们时，带头的总是我。
“我回家了。”我从小就害怕父亲，到大了，却跟父亲疏远得没话语了。
“嗯。”父亲抬头看了我一眼，他偏瘦的脸上，黝黑的皮包裹着突出的骨头。然后他就又低下头，沉默，抽烟。
我也没说话了，转身离开，在下楼处拐角处，我在心里默默的对父亲鞠躬。
走在街上已经是清晨6点了。一夜未眠让我全身疲惫。耳边尽是回响着母亲的哭喊，脑里全是父亲坐在医院走廊抽廉价香烟的情景，父亲总是沉默的。
一位母亲，看着自己女儿受苦却无奈，渴望保护却无力，她唯一能做的，似乎就是趴在女儿病床上做无谓的哭诉：老天什么时候才让这些个罪有了尽头。
一位父亲，终生碌碌无为，养育三子，爱，却从不说。他唯一的爱的表现，就是他紧皱着的眉头，为受伤养病的儿女。
人们顶着寒气在冬季的早晨苏醒又忙碌起来，我呵着白气买了一根油条暖手。进屋前没有人再为我端热水洗脚而让我感到不习惯。
泡了个热水澡，带着险后脱身一般的轻松，上床睡觉。此刻是清晨，此刻所有人已经开始起床工作。我在入睡前回想了一次，昨夜的痕迹，觉得后怕。
昨天我的可怜的哑巴妹妹，差点被车撞死。今天人们就依旧走在那洒血的地方，我在猜测有多少人还记得昨夜的梦。
一觉醒来竟是中午了。安安打电话来提醒我，玫玫身体不好可能会住院一段时间，叫我可以把她的画笔颜料都带去。
我想了想我说好的。
走进玫玫的房间，是一股玫瑰的幽香。玫玫的房里不像其他所谓的艺术家那样不修边幅，玫玫的房间总是干净清洁的，一如本人。我胡乱的翻着玫玫画画需要的东西，颜料画笔纸张……才发现我对妹妹的关心确实不够，因为我实在找不到东西的存放处。
回想起，这几年来一直是玫玫在照顾我。小到每日的剥蛋壳，大到洗衣煮饭。我站在这个充满妹妹味道的房间里，有点不知所措，我开始对自己的行为感到惭愧。
我在一叠“太阳”中翻寻，我想妹妹画那么多太阳，她可知道她的希望在哪？
无意间被一张画吸引。画的正面是一个男性头颅的素描，还是一张半成品。不过从那乱到不能再乱的头发，脸部轮廓，和对眼睛几笔的勾画可以隐约看出是我。
玫玫很少画人。我捧着玫玫几笔描绘出的我，觉得很宽慰。微笑着欣赏了半天。妹妹真是有才华和天赋，几笔下来那眼睛已经描绘得很传神了。
猛的发现画纸的背后，用画笔写着一行字——“阳从来爱的是我 我也爱他”
是玫玫的笔迹。我当场惊呆，迷惑不解。没有署名也没有说明写给谁的，十一个不大不小的字就这样很唐突的摆在偌大的画纸正中，排列不整齐，字迹不工整，看得出写的时候一度很慌乱。
我看着这些乱糟的字，就难以抚平我更加波澜的心。过了许久，一个念头就猛然从杂乱丛生的思绪中脱颖而出——玫玫喜欢我！
玫玫喜欢我，不加