的安安就明目张胆的赖在她男朋友家里，回娘家的次数少得可怜。不过也没人敢追究，谁叫她在家里得不到温暖？谁让她有个永远好不了的伤。
玫玫其实没变化什么，很少笑了，比画手语时依旧优雅，早上剥好的鸡蛋仍然晶莹。只是我明显对玫玫的逃避，让玫玫在看我时满的委屈，让母亲心疼又无奈，欲说无言。
开学了，我接受了我的大学最后一学期。我开始试图去寻找工作，尝试各种大学生应届毕业招聘会。何贼看着我忙得昏头转向，又说我是睡醒觅食的兽。
教室黑板上不知哪个班的班干部没事做，用粉笔写了一个大大的“毕业倒记时表”，末了还用彩色粉笔勾画着“离考试还有**天”，后来不知是谁去改成了“离毕业还有**天”，再后来又有一位好心人，自作聪明的去改了个“离放假还有**天”。
记得高三时，高考的压力过大，把倒记时里的“离高考还有**天”改成“离放假还有**天”，效果确实不错，看了也让人轻松，觉得以后会很美好。
但是现在，这句离放假还有多少天的话，写在我们大四毕业班里，画蛇添足的罪过加在他身上都还嫌小——放假就意味着，自力更生，单身独闯；放假就意味着，必须独立面对变化莫测的大千世界；放假就意味着包袱和抱负一个人顶……放假就意味着，全家的重担已经转移到你身上；放假就意味着，你已经长大成人。
想想，是相当凄凉不堪的，那是对于少年无忧时期的眷念与不舍。
每次走出校门都不敢向里张望，我害怕倒记时的钟声，我害怕听到那声音：“你在大四里回首校园，你还能在清闲中回首多少次？”
特别害怕。我想说的是，我害怕那些个清闲。
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三十七、三件事
这天发生了三件事，第一，教室黑板上的倒记时由于没人管，好多天没更新。今天上政治课时看见那倒记时数字猛的一下子减少了7天，心情就灰灰的。上课上到中途，就逃掉了。大学的课，一半是用来逃的。一半是用来睡觉的。如果说以前逃课是一种享受，那么我在大四中，我逃课，就是一种对于我快要逝去的学生时期的缅怀。
逃回寝室就发生了第二件事：我收到一封信。
在这个科技数码急速狂奔的年代，还有人用笔代写，确实是一种用实际行动拥护中国造纸业发展的行为。大学四年间从来没收到过信，以前为了好玩给胡柯的情书也是用电子邮件发的。所以当隔壁寝室的朋友带着不可思议的眼神递给我一封信时，我就在第一时间忙着去看了那署名——我就好奇是哪位爱国人士。
拆开信封就迫不及待的往最后一页瞅，看见那名字后我就差点晕了过去：妹，玫玫至上。
我拿着玫玫的信，有点不知所措，信洋洋洒洒的写了几大篇。我看信之前不忘轰走正伸长脖子偷瞟的送信的哥们，然后关上了门。
现在世界只有我一人。
信中道……
亲爱的哥哥：
展信快乐。
这是我长到20岁以来，第一次给你写信，也是第一次那么仔细的告诉你，我的内心——它在痛苦，快乐，诚心，付出，忏悔，与歉疚。
哥哥，你知道吗？我这辈子，最大的愿望，就是亲口叫你一声“哥哥”。
小时候，除了你和妹妹，没人跟我玩。因为我是哑巴，邻居小孩都嘲笑我，躲避我。我不知道我除了不能说话，我还能伤害到他们什么。可是，每当我一出门，背后总有那么一个声音，或大或小，或尖或细，“哑巴哑巴……小哑巴……”他们那样叫我。我一转身，他们又一轰而散。以至于我每次出门，都条件反射的感觉到，背后有人说长道短，指指点点。我就怕了，我怕了除了家人以外的所有人。
好在，家人们对我是好的，父亲对我很好，母亲特别宠幸我，这些亲情才换来我内心的一点点平衡。谁都知道我们家有对双胞胎，姐姐安静深沉，妹妹活泼聪明。
我发誓我最开始只是很羡慕妹妹，我盯着在客人周围嬉笑言开，能歌擅舞的妹妹，我常常就想，为什么我和妹妹的出生只相差12分钟，可是妹妹讨喜可爱，我却是个哑巴？那时我是很羡慕妹妹的，因为只要有妹妹在，就有很多欢笑。而我的存在，可有可无，除了母亲的怀抱，没人关注到我。于是我是很胆小的，我只有依偎在母亲的怀里，才觉得安全。
那时真的想，就那么懦弱的赖在妈妈身边，一辈子，那样就好。简单到幸福。
哥哥，我不知道童年时代，你更喜欢我，还是更喜欢妹妹。但是我只看见，你见到我时没什么反应，一见到妹妹就喜欢逗弄她。对于我先天的缺陷，和命运的不公，我在幼年时期，也根本没什么想法，我认为，我安安静静的，能得到母亲的宠爱，就好了。我那时很容易满足。
直到后来的那一天，你为了保护我不受小朋友欺负，勇敢的和邻居小孩在地上扭打起来。我一直以为你只喜欢安安不喜欢我的，所以当我看到你为了我拼命时，我的心就感动不止。我当时看见你流血了，流了好多血，一定很痛，但是你却还那么固执的教训那些骂我的小孩。我真的是害怕了焦急了，却从心底升起一股我说不上为什么的甜！
哥哥，你那天在医院骂过我。我记得这是你第一次骂我。你说我是毒蝎心肠。那么你一定觉得我很坏了。如果我真的坏，我就是从你帮我打架那天开始的。
是的，哥哥，我开始变坏了，从我爱上你的第一天开始，我就变坏了。
哥哥，我是一个坏孩子了。我从以前对妹妹的羡慕，到后来对她的嫉妒。我看着你那么宠爱妹妹，那么喜欢和她玩，那么开心的骗得妹妹叫你一声“哥哥”，那么享受的听那句脆生生的称呼，快乐得摇头晃脑。
“哥哥！”妹妹会天真无知的叫。
我就真的嫉妒了，我想凭什么妹妹能说话，我就不能？而能说话，能叫你哥哥，你就会很开心，我拼命的讨好你，却敌不过妹妹的一声“哥哥”。
哥哥，你可知道，我常常偷偷的看着你，然后在心底叫了无数声哥哥。哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥哥……如果你爱听妹妹们叫你哥哥，那么我默默的呼唤声，绝对不比安安少。
后来你上了小学，有一天回家，你对全家人说，你长大了想娶安安，因为我是哑巴。哥哥，你不知道我当时的心有多难过。你那时年幼，你也体会不到一个哑巴的心。被任何人叫做哑巴，我只可能会伤感，而被自己最心爱的哥哥叫做哑巴，那就是心碎。
我被最爱的哥哥叫作哑巴了，我没有把过多的责备加在你身上，因为你是我心爱的哥哥，你做什么事我都能包容。于是我把全部的气愤都强扣在妹妹安安身上，因为她能得到你的青睐。我当时是嫉妒到发狂了。
我虽然很嫉妒安安，却也没表现出来。依然的和往常一样，不笑不闹，安静做人。在我安静的外表下，沉浮着我深厚的心计。
哥哥，我要告诉你一件我埋藏在心底十五年的事。这件事说出来，就代表我的罪行被揭露。而且说出来，你就会更恨我一分。但是如果不说，我就会受到良心上的谴责，一辈子之久。
我原本是打算永远封闭这件事的，因为我实在很惭愧，也害怕得到你的不齿与轻视。
哥哥，我现在要大声的说出来，如果你能感应到我的内心，你一定能听到那震耳欲聋的喊叫，代表赎罪——安安额上的伤，是我造成的，而且是故意的！
我的妹妹，本来天真活泼，人见人爱。我们是双胞胎，我们拥有相同的身段和容貌，我们看上去就像一个人。原本在我的心里，我也十分的喜欢妹妹。那时还小，我也不知道对你的感情是不是爱。我只感到，每当你亲近妹妹时，我就发疯般的难受。但是偏偏你那么的喜欢妹妹。于是我恨妹妹，她用她的声音，“骗”走了我的哥哥！是的！我的哥哥，我想要独自占有你，这个念头你一定觉得很可怕，但是我一想到，就混身舒爽，塌实安稳。我就是从那时，开始变坏了。而且，坏得一发不可收拾。
5岁那年，我想全家都一定很难忘。安安的受伤，破相，都使原本快乐的小家沉闷了一段时日。我承认，安安之所以会受伤，是我在她身后推了一把，安安就向前一扑，摔在地上。我本该害怕的，我本要伤心难受和愧疚的，可是我竟然在看见她流血的那一刹那，笑出来！我还笑得出来！就足以证明，我的心有多坏，我的恨意有多深。
后来母亲的加倍宠爱，使我的坏变本加厉。我就像一个幼小的巫婆一样，时刻设计着，防备着。长大一点后，看见妹妹额前上那块再也不能复原的伤，是一种平衡内心的视觉——安安，你终于不再那么完美了，你终于有缺陷了。
但有时是会很难过的。我最不能忍受，妹妹明明就被她姐姐伤害了，还那么天真的喜欢我，靠近我。她的善良使我的邪恶通通从体内逼出，那时我们在一个班里，她是惹人喜爱的公主，而我的沉默幽怨的巫婆。
我从来都不敢说，我不喜欢妹妹。其实在我内心深处，我是喜欢她的。但是我又在表面上显得很憎恨她，我克制不了自己了，我想我唯一恨她的理由，就是你喜欢她。只要是谁接近你，我就会去恨谁。于是我辍学了，我想要尽可能的多陪在你身边，不让任何人把你抢走。
就好象中了罂粟的毒，越深越不能自拔。偶尔平静下来，想想自己的处境，怨恨自己，却也无奈。知道那是毒，也是戒不了。原来，我已爱你，那么的深刻了，哥哥。
我猜想母亲是有一点明白的，她可能浅意识的克制自己不去那么想她的女儿。而母亲觉得我很可怜，加倍的保护我，娇惯我，使我在看见安安受委屈时既内疚，又痛快。我想妹妹也是有点明白的，而她的善良使她不敢揭发我，但是她又害怕我，所以她乖乖的退让，疏远你。
那种感觉是说不清楚的，是亲情与爱情相碰撞，是灵魂与欲望相交锋——亲情让我去疼惜我的妹妹，爱的欲望又迫使我必须用手保护自己的爱情。因为我是哑巴，我极度的自卑。我除了破坏你和安安的感情之外，我想不出什么办法，来分离你们，从而拉近我们。
你上大学，离开了家。我那时是很着急的。我找到妹妹，我唆使她，恳求她，考到重庆去。因为我不想离开你。我一想到你有可能在花花大学里，在一所我看不见的城市，自由的和别的女孩爱恋，我就心乱如麻。
我最感谢安安的一件事，就是她终于考上了四川外语学院。考到了和你一个城市的大学。收到录取通知书的那一刻，我比任何人都兴奋。
因为，哥哥，我不能离开你。而此刻，我将又回到你身边。
来到重庆我才知道，原来，在我的生命里，我不可能只对安安做出些伤害，我还会伤害更多人，女人，靠近你的女人。
听说你有喜欢的女孩了，我焦急，却也实在想不出用什么办法去阻止你。我只能对你好，对你好到面面具到，贴心照顾，细心调养，你们上学去时，我就一人在家研究做菜煲汤。我妄想你对我的菜赞不绝口时，我奢望你对我的感情喜爱加深时，就是对我努力的回报——我爱的哥哥，在终究有一天，会爱上我。
直到我亲眼看见她，胡柯。我才知道，梦想，果真只是梦，仅仅只能想。
看见你女朋友胡柯的第一眼，我内心掩埋了那么多年的狠毒就又窜了出来，而且一发不可收拾。我每天都在设计要怎样去破坏你们，我把对安安的防备全部转移到了新的目标上，直至那天，我用一句话，终于赶走了胡柯。而且还是借你的手。
对不起哥哥，我让你蒙冤了，对不起哥哥，我让你错怪胡柯了。
但是你和胡柯刚分开时我是很高兴的，我想你终于又是我一个人的了。我以为只要我拼命的对你好，对你很好很好，你就会忘了胡柯，爱上我的。
但是我好象做错了，虽然你没告诉过我，但是我从你的眼神看得出，你……你很爱胡柯的。你很舍不得她。
直到现在我才明白，无论我做得多好，兄妹，仅仅是兄妹。你一直把我当妹妹，那么妹妹对哥哥好，理应如此。接受亲情的关爱是不需要什么付出的理由的。
但是哥哥呀，我明知道你不可能爱我，我明知道我们不会有结果，但是我就是控制不了自己，我在安静时可以是一个很理智的人，拥有和同龄人一样善良的心。可是事实证明，一接触到你，我就不可制止的发疯。就只能眼睁睁看着罪恶在心里滋长。
我亲眼看见你为失去胡柯而伤心，我才发现，原来我除了给你洗衣服做饭之外，我竟难以唤起你的一声发自内心的笑。那种发现，是很揪心的。
我开始审视，我是不是要放弃了，原来，你不开心。哥哥，我不要你不开心。我宁愿你